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ULTIMO POST! AGORA ENTREM NO www.vouengravidar.zip.net

Olá meninas...último post. Já tenho casa nova.

O NOVO ENDEREÇO DO MEU NOVO BLOG É www.vouengravidar.zip.net

QUERO RECADINHOS AQUI E A PARTIR DE AGORA NO NOVO BLOG OK???????

AGORA ABAIXO, O ÚLTIMO POST:

Perdi o sono nesse domingão e decidi fuxicar a vida dos outros, investigar a vida de uns, deixar recadinho pra quem não vejo há muito tempo, colocar a vida em ordem e ... acabei ficando bem triste... nesses fuxicos, tentei voltar a escrever no meu diário virtual (blog) e fui ver como as colegas de blog estavam passando...vi que 80% delas não escrevem mais sabem porque? porque já são mamães!

É...vi que as minhas colegas de faculdade casaram e estão barrigudas (não como eu rs) ou que estão cuidando de mamadeiras, fraldinhas, trocaram as fotos dos profiles delas de Orkut ou os Lay outs dos blogs por fotos dos bebês...As amigas da H. Stern casaram e ostentam hoje a foto dos nenéns no Orkut, ou a barrigona linda com o baby que vai chegar, bem como as colegas de rua, de escola, de cursinho pré vest, de CCAA, de Aliança Francesa, as micareteiras, as da bagunça, as que eram quietinhas, enfim....quem não tem neném, tá grávida e quem não tá grávida tá casando e brevemente estará!

Não sou frágil como vc deve saber, mas nesse fim de semana me peguei especialmente "fragilizada"...tudo porque não fui em busca de saber sobre babys, grávidas e afins, mas sim sobre as pessoas que amo e não tenho tempo pra saber como estão...e vi que de alguma maneira parei no tempo... me deu muita vontade de ir embora, partir pra outra profissão, sumir. Fiquei triste porque trabalho tanto, visando construir uma coisa melhor, bacana...pra quem?????????

A impressão que tenho é que eu trabalho muito e guardo dinheiro pra nada...então pra que trabalhar tanto, estudar tanto? Ia começar a fazer EMERJ (Escola de Magistratura) mas pra que??????? de que adianta eu me dedicar a investir em uma casa melhor, maior se nunca terei herdeiros? Vou deixar pra UERJ???????? (QUEM MORRE E NÃO TEM HERDEIROS, OS BENS FICAM PRO ESTADO. É CHAMADA HERANÇA JACENTE. NO CASO ESPECÍFICO DO RIO DE JANEIRO, AS HERANÇAS JACENTES SÃO REVERTIDAS PRA UERJ...PÔ NEM ESTUDEI LÁ KKKKKKKKKKKK). Mas é sério...nem tenho herdeiros, pra que então me esfolar de trabalhar?

Ontem fomos eu e meu marido tentar ficarmos sócios de um clube que fica ao lado da minha casa LITERALMENTE. Nunca tinha visto como lá é enorme...A intenção era só conhecer o clube e ver se valia ou não a pena ser sócio de lá...Caminhando pra conhecer o clube, vimos logo que tinha uma festinha de 3 anos de criança e uma pá de crianças correndo pra cima e pra baixo.Na piscina, babás e mamães com crianças e bebês aproveitavam o sol da tarde fraquinho.

Conhecendo o clube ainda, me deparei com uma escolinha que tem ali dentro e era a festinha de alguma coisa ou ensaio pro Dia das Crianças...resumo: um monte de crianças até 4 aninhos (é uma creche dentro do clube pros sócios).

Desci pra ver os velhos jogando tênis, os lindos meninos praticando natação e pólo aquático e as liiiiiiindas meninas do nado sincronizado e pólo aquático. As quadras todas cheias, dentro delas crianças e adolescentes, fora delas pais e mães orgulhosos, interagindo com outros pais, orgulhosos das crias nas quadras.

Continuando a caminhada, era impossível não passar (eu tentei, juro que tentei desviar e quase invadi a quadra de saibro de tênis, ou passar por dentro da caixa de areia pras crianças brincarem, um tipo de um atalho que eu criei na hora)...resumo: acabei tendo que passar ao redooooooooooooor de um lindo parquinho pra bebês com brinquedos modernos (ou eu que tô velha rsss) da Fisher-Price, e lotado de mammys lindas e saradas ou babás...

Quer saber se eu quis me associar ao clube???????????? NÃO NÃO E NÃÃÃÃO!

O Tempo todo eu e Alex andamos naquele mundo que é o TTC, com a intenção de ir à piscina, ele praticar tênis (que ele gosta mas não tem onde jogar mais já que saiu da ESG), ter um lugar seguro e amplo perto de casa já que moramos num apartamento confortável mas pequeno...e tudo o que a gente via era família......e a gente é um casal apenas!

Não costumo perguntar à Deus nem a ninguém "PORQUE" e tento ter resignação e tentar suportar minha infertilidade com coragem e sem fazer com que tenham pena de mim ou coisa do gênero...não quero ne preciso disso.

Mas essa semana parece que tudo foi contra o que eu queria!

Andando pelas ruas do Centro da Cidade, de manhã ou à noite quando vou e volto pro escritório, as bancas parecem que não têm outro assunto senão Bebês, Grávidas, Maternidade, filhos...

E quem anda pelo Centro sabe que as revistas são beeeeeeem expostas ...e onde eu olhava era uma atrás da outra: "PAIS E FILHOS" "MATERNIDADE" "GRAVIDEZ" "BEBÊS" ...pra não parecer que eu estava enlouquecendo cheguei a mostrar pra Manoela e ela concordou...

Tentei mudar de estratégia e parar na banca pra comprar uma revista beeeeeeeem fútil tipo Caras, Quem, Flash, Cláudia sabe??????? Escolhi a Caras e adivinha???????????? ANGÉLICA GRAVIDÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍSSSSSSSIIIIIMMMAAAAAA na merda da capa da porra da revista Caras da semana passada, ostentando uma patcha barriga linda de 8 meses de gravidez do 2º filho !!! em menos de 3 anos de casamento! rssssssssss. Agradeci o jornaleiro e disse que não queria mais a revista. Mas não fui grossa...ele não entendeu nada rs.

Fui almoçar no Espoletto ainda semana passada, e quando saí do almoço, uma menininha linda, de 1 aninho, começando a andar (a correr rs) veio sozinha na minha direção...LINDINHA DEMAIS A MENININHA! Com uma roupa bonita, cara, bem arrumadinha, penteadinha, calça jeans, blusa vermelhinha e tênis importado, lourinha com o cabelinho voando...depois de uns 30 segundos vem uma mãe aparentando uns 38 anos mais ou menos desesperada atrás daquele cotoco de gente que corria sozinho na calçada da Rio Branco...Como se ali fosse o quintal da casa dela. Como tem gente que não tem medo né?

Fiquei olhando e parei a pequenininha, esperando a mãe da neném aparecer...era tudo o que eu podia fazer, ser uma "barreira" na frente daquele ser tão pequenininho no meio de tanta gente engravatada, tanto boy, tanto camelô...e lógico, esperar que a doida que perdeu aquele neném chegasse rssssssss. Nem quis pegar no colo porque lógico que a criança tinha dono né rs. Imagina se a mãe chega e eu estou com a criança no colo...nem tenho álibi né? Infértil, com uma criança linda, loura, prontinha e no meu colo ?????????? com essa cara de pobre e paraíba que eu tenho, ia em cana na hooooooooora rsssssss. SEQUESTRADORA ...AH NÃO NÉ?

A mãe pegou o neném e nem olhou pra minha cara, nem fez 1 comentário sequer, nem agradeceu. Tomara que tenha sido de vergonha...rs

Mas foi engraçado porque eu tinha acabado de sair da Igreja e a minha amiga do trabalho tinha visto minhas constatações nas bancas... Dai comentei com ela: "ACHEI QUE DEUS TINHA ESCUTADO MINHAS PRECES E ME MANDADO UM NENÉM A JATO, PRONTINHO, LINDO, ANDANDO E COM ROUPINHAS CARAS NA MINHA DIREÇÃO " rssssssssssssss. Imagina, milagre tão bem feito assim kkkkkkk.

Bem foi só um desabafo...Mas não tô triste não. Sabe Deus porque é que passo por isso e seja lá qual for o motivo tenho que passar de cabeça erguida, enfrentar com coragem e isso não me falta. E como prometido, é dessa forma que fecho esse blog e mais um ciclo da minha batalha. Quem quiser saber cenas dos próximos capítulos clique em www.vouengravidar.zip.net Lá continuo minha história mas numa outra fase! Aguardo visitas. Bjks Silvinha


- Postado por: Silvinha às 21h58
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PENÚLTIMO POST: MUDANDO DE ENDEREÇO !!!

Olá Meninas!!!
Quanta teia de aranha nesse lugar !!! Cruzesssss rs. Bem, passei pra dizer que estou ótima, trabalhando muito, emagrecendo, e pronta pra tentar dar continuidade as nossas tentativas de sermos pais.
Entretanto, como tudo que é bom dura pouco, o espaço deste blog também acabou...
Sendo assim, esta é a penultima vez que posto neste blog, visto que tenho que buscar uma nova morada a partir de hoje.
Por um lado é chato, mas por outro essa história de mudança de endereço veio a calhar. Isso porque muita coisa mudou desde a FIV em abril do ano passado, e hoje vivo feliz e intensamente, mas com outra visão a cerca da infertilidade conjugal.
Isso me fez inclusive repensar o nome que darei ao novo blog que estou construindo.

E como sei que tenho pessoas que me visitam nesse cantinho porque gostam e sentem falta (falam até que sou engraçada rs), e que estas acompanharam minha trajetória, percebendo inclusive as mudanças pelas quais passei desde meu 1º blog (www.queroengravidar.zip.net), para estas e todas as novas blogueiras, peço uma ajudinha: PRECISO DE UM NOVO NOME PRO MEU NOVO BLOG rs. Não tem como repetir este nome e não quero nada que fuja muito a isso...consegui no 1º e no 2º blog mas e o próximo??? rs.

Bem é isso meninas, comigo tudo ok, investindo nos tratamentos paleativos pra SOP e meu marido tomando vitaminas pra oligospermia, trabalhando bastante e tentanto "angariar fundos" pra tornar meu sonho realidade dentro em breve (ou pelo menos tentar mais uma vez né rs).

Por favor, conto com vcs pra deixar recadinhos e sugestões a cerca de um nome novo pro meu blog...é o que falta pra colocá-lo no ar definitivamente ok? Tá combinado assim, este foi o penúltimo post. O último será com indicação no novo link do meu novo site, agora em nova fase rs.

Obrigada à todas que sempre vem aqui, se preocupam e me procuram por msn, sinal de fumaça, telefone, Orkut e etc...amo todas vcs e tenho fé que seremos mammys o quanto antes ok? Mil beijinhos à todas. Fui !!!!!

- Postado por: Silvinha às 15h45
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Olá meninas.


Vim aqui mais uma vez bem rápido dizer que estou ótima, trabalhando bastante e muito feliz.


Vim dizer que infelizmente, apesar de precisar e muito da ajuda dos nossos governantes para tornar meu sonho realidade, visto que é um tratamento caro demais para qualquer uma de nós, não pude comparecer no dia previsto na manifestação que houve no Palácio da Governadora Rosinha. Entretanto posso dizer que fomos muito bem representadas por um casal M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O e de um coração extremamente generoso que, mesmo tendo alcançado seus objetivos foram sensiveis e compareceram em nome de pessoas que necessitavam de ajuda como eu e alex e tantos outros casais inferteis...claro que são meus cumpadres e amigos Antenor e Barbara. Pena que não tinha tanta gente, mas eles são maravilhosos e nos ajudam pois se hoje aqueles dois lindos bonecos estão ai foi porque eles lutaram bastante e só posso agradecer o carinho desse casal. Obrigada!


Entretanto, acredito que seja importante que possamos manter esta luta. E além do Dr. Paulo Gallo, contamos também com p Dr. Hildoberto que é o responsável pelo projeto no Hospital Universitário Pedro Ernesto (UERJ). Ele concorre a Deputado pelo RJ e sua luta e para que o projeto de FIV no RJ seja uma realidade. Tenho certeza que ele e sua equipe sempre lutaram por isso e com ele como Deputado,~tentantes como nós poderemos ter com quem contar. A luta dele é a favor da implantação de um serviço público de fertilização no RJ. Gostaria de levantar esta bandeira e divulgar este trabalho aqui. O número dele é 14190. Quem puder e não tiver em quem votar, no RJ, dê preferência a ele. Ele precisa de 15 mil votos para se eleger, e assim tornar nossos sonhos mais próximos....Ah: DEIXA EU DEIXAR UM BEIJO ENOOOOOOOOORME PRA MINHA AMIGA FABIANA BANNI que ainda é virtual mas é uma amiga do peito. Fabi, fica pau da vida comigo não pq te amo viu lindonaaaaaa. Ah: essa safada teve um casal de gêmeos lindoooooooos na 1ª tentativa sem nem um stress!!!!!!!!! sortudaaaaaaaaa rsssssss. amo vcs!

- Postado por: Silvinha às 18h58
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Olá meninas,

após muuuuuuito tempo sem blogar, vim aqui por uma causa nobre pedir a ajuda das amigas do Rio de Janeiro que tenham interesse na causa (infertilidade) e que não têm condições financeiras pra tentat uma ou quantas vezes forem necessárias pra realizar este sonho.

Como algumas já sabem em estados como São Paulo as mulheres têm acesso a este tipo de tratamento gratuitamente e nós do Rio de Janeiro ficamos impedidos de tentar realizar um sonho por falta do repasse de verba da Governadora Rosinha Garotinho pra que o Dr Paullo Gallo bem como o Dr. Hildoberto possam desenvolver este projeto em nosso estado.

Por isso venho convocar todas vocês, tentantes ou não que residam no RJ e que possam abraçar a nossa causa, que se sensibilizem e busquem numa manifestação pacífica reivindicar a Governadora Rosinha Garotinho uma oportunidade de sermos mães como ela é, ainda que não possamos dispor de toda quantia que o tratamento demanda.

Não é Spam, é sério e gostaria da ajuda de todas vocês pra divulgar este recado.  Copiei e colei o recado do blog da Bárbara e está na íntegra abaixo. Conto com vocês.

"AVISO IMPORTANTE PARA AS MORADORAS DO RIO DE JANEIRO

Pessoal, essa semana fui na consulta de revisão com o Dr. Paulo Gallo e ele me disse que na próxima 4a feira, 29/08/2006, haverá uma Assembleia aqui no Rio, em frente ao palácio Guanabara, para sensibilizar nossa governadora Rosinha Garotinho, para ela assinar a liberação da verba para as fertilizações públicas aqui no Hospital da UERJ (Pedro Ernerto). Eu estarei lá, pois sei o quanto isso é importante para muitas mulheres, muitos casais que precisam ter seus filhos e não tivevam condiçoes de pagar, por ser tão caro o custo desses procedimentos. NÃO DEIXEM DE IR, OK?????? E POR FAVOR AVISEM A TODAS AS TENTANTES, AMIGAS, MÃES QUE VCS CONHECEREM."

Aproveito pra agradecer o carinho de todas e a preocupação comigo. Tudo está na mais perfeita ordem e estou realmente mergulhada no trabalho o que me afastou do blog mas prometo retomar as atividades. Saudades de todas e visitarei uma a uma durante a semana. Beijos a todas. Silvinha



- Postado por: Silvinha às 22h52
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Vim aqui bem rapidinho. Agradeço de coração o carinho que todas vcs mantém comigo. A depressão tá querendo se chegar e eu não tô querendo dar espaço pra ela...mas tá tãããão difícil... Acho que é alguma disfunção hormonal. Esse mês tive sangramento (escapes) e me sinto muito mais pesada que antes, as pernas inchadas, meio estranha. Meus seios aumentaram de tamanho e cheguei a fazer um exame de farmácia de gravidez. Usei o Confirme. Tinha que aparecer 2 linhas e apareceram, mas não uma paralela a outra e sim uma outra transversal, tipo uma +...liguei pro laboratório em Sampa e a médica disse que é negativo mesmo, mas que caso a menstruação não venha em 5 dias, repetir. Isso me mata sabe? Nossa meu cérebro é absolutamente inconsequente e me faz passar por essas coisas mesmo sabendo ser remotíssima a possibilidade de conseguir engravidar naturalmente? Tudo bem, tenho sop e tomo metformina e meu marido está tomando medicações mas será que inconscientemente eu me iludo dessa forma??? Nossa tenho até vergonha de vir postar essas coisas aqui sabem? Minhas pernas estão pesadíssimas, como se fosse menstruar, mas nada dela vir...aliás nem tenho cara de ir no Sergio Franco fazer um BHCG rs...queria sumir...aff!

De resto estou...mal rs. Nada de novo acontece, nem tenho ido na minha mãe, meu marido viaja, essas dores e dúvidas, falta de paciência, vontade de dormir e sumir, gente o que é que tá acontecendo hein??? Parece um encosto! Nunca fui assim, tõ me sentindo o mais inútil dos seres humanos...cruz! Bem, a única coisa boa que aconteceu foi a chegada do Vicente e da Julinha no dia 22/05. Eles são lindos demais. Nasceram um dia depois do meu afilhadinho Vitor, e sou louca por eles. Barbara e Antenor estão muito felizes e todos passam bem. Nossa estou louca pra babar as crianças rs. Não consigo colocar foto neles porque o espaço deste blog tá acabando, mas entrem no BLOG DA MAMÃE BÁRBARA CLICANDO AQUI! Eles são lindos demais e estão saudáveis e fofos!!!

Bem é isso ai meninas, estou mei insuportável, mas queria vir aqui retribuir o carinho viu? Mil beijocas e quem puder de coração, inclua meu nome e de meu marido nas orações nas igrejas e etc...preciso de ajuda espiritual no momento. Mil bks Silvinha



- Postado por: Silvinha às 10h44
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Antes de mais nada, agradeço as visitinhas, scraps, e-mails, msn...tudo tão carinhoso repleto de incentivo...ai ai! Obrigada meninas, de coração.Quanto a vidinha nossa de cada dia, esta está voltando ao normal...ainda bem. Quando eu fico muito triste, costumo me apegar a coisas novas, que não me façam lembrar o que passou...então tenho tido meio que aversão ao computador sabem? Isso porque na época do pós FIV, ficava hooooooras na net, buscando informações e hoje sinto um trauma sabem??? estranho, amo meu pc, mas tenho um medo de encostar nele...engraçado...até a hidro eu dei uma desaparecida. Mas é seeeeeempre assim...depois passa. Então o que tenho feito: trabalhado bastante nos últimos preparativos do escritório novo. Tá uma gracinha. Um corre-corre danado, compra de móveis, acabamento, interfone, pc, internet, impressora, material de almoxarifado...ufa! Acho que a "criança" nasce até o fim do mês...e a falta de grana que não tá mole pra ninguém??? Dai o motivo da demora né? Engraçado que o Tribunal começou a obra da lâmina II em Caxias há uns 5 meses no máximo e já tem 3 andares...meu "puxadinho" rendendo...aff !!! kkkkkkk Dinheiro né gente hehehe...

De resto tenho buscado sair mais com meu marido, e a gente tem saido bastante nos fins de semana à noite pra evitar a solidão. Pena que ele vai viajar e devo ficar uns dias solita, mas faz parte...Ontem o dia das mães foi bom, nada demais a não ser que no jantar que fomos sábado, nunca recebi tantas felicitações pelos dias das mães como neste...foi estranho...parecia provação sabem? Nada contra mães, babys, nada...Rezei muito pra não ficar recalcada, triste com bebês e etc...e não tenho nada contra mesmo (nada a ver). Tenho tido momentos muito bons ao lado dos meus afilhados. Gabriel também será meu afilhadinho! Ah: e Bárbara que me deu o José Vicente, será mammys de um casal lindo, está maravilhosa, a grávida mais linda que já vi!!! A mãe do Gabrielzinho de 1 mês nunca deixou tanto um bebê comigo...estranho entendem? ela me vê e entrega o bebê e vai embora!!! Desde que tinha 3 dias!!! Sei lá, mas ele nasceu no dia da transferência e ver ele crescer é tipo saber quanto tempo tem que não deu certo a minha FIV, mas que mesmo assim a vida continua sabem??? Ontem ele fez cocô, fiquei histérica, tremendo, ai meu Deus, ele choraaaaaava e eu sem saber o que fazer!!! Nossa me perguntava: será que consigo ser mãe? Toda futilidade do meu cabelinho de escova, pintado, unhas enormes e etc...ficam tão idiotas pertinho de um bebê tão valioso! Me pergunto se vou poder ser mãe um dia sabe??? Que vazio! Mas sem tristeza...

A minha afilhada Laila fica no MSN todo dia comigo.Ela mora em Cingapura e o pai é Francês e a mãe brazuca...falam inglês em casa e ela mistura. Ela tem 3 aninhos. Semana passada caiu na rua e ficava mostrando no msn o olho roxinho e dizia "DINDA, CAIU RUA" EU OLHAVA E CHORAVA E ELA DIZIA "NO CRY" KKKK... Tá esperta demais. Eu me pinto de batom na frente do msn e ela tb, eu coloco óculos e ela imita, enfim, minha comadre fica fazendo as coisas dela e eu de babá da Laila no msn pode??? eu no Brasil e ela em Cingapore? Aff Tio Bill Gates, Thanks a lot!!! rs. Abaixo foto da Laila no 1º dia de aula, linda demais! Minha princesinha e afilhadinha única que amo demais, é inteligentíssima. Sou MUITO feliz com meus afilhados e principalmente com os pais deles que me permitem ser um pouco "mãe" quando cuido, brinco, e etc...amo demais essa bonequinha e a mammys dela! Não vejo a hora de ter meus príncipezinho Vicente no colinho e ver a carinha da Julinha que por enquanto estão quietinhos na barriga da mammys lindad deles!!! Mais abaixo montagem do Gabriel com 1 mês. Fiquem com Deus e obrigada por tudo. Silvinha



- Postado por: Silvinha às 12h06
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Oi meninas,

depois de uma semana amarga e triste, estou retornando. Devo dizer que muito desse ânimo veio de palavras amigas de vocês, orações, carinho e uma corrente positiva demais que vcs fizeram em meu nome e do meu marido.Rezei muito, muito mesmo pra que Deus confortasse o meu coração e enterrasse de uma vez por todas essa angústia e tristeza que se instalaram na minha vida. Por várias vezes evitei perguntar a Deus o motivo, o por que. Evitei muito por que da última vez que perdi uma gravidez (em 2004 - www.queroengravidar.zip.net) questionei tanto a Deus os motivos que Ele me mostrou...e sinceramente foi um dos momentos mais amargos da minha vida e que grávida jamais poderia ter ajudado como ajudei.

Mas desta vez não. Não quis perguntar a Deus o motivo de não ter chegado a minha hora ainda de ser mãe. Mas é impossível não pensar porque tudo foi tão certinho, tudo correu da melhor maneira possível até o final e não houve sequer um resultado de BHCG maior que 1!!! Mas Deus é fiel e misericordioso e com toda piedade do mundo me revelou o motivo pelo qual não poderia me rebelar e ficar amargurada. E sem que eu perguntasse Ele me revelou...preciso dizer que hoje entendo e me conformo e até consigo dizer que me sinto muito feliz! Isso me mostrou que a hora não era a minha, mas que ela está no meu destino e vai chegar!

Não é fácil levantar a cabeça. Não é fácil seguir em frente, zerar o placar sabe? Principalmente quando nosso caso não é o de ter uma grana separada pra tentar mais uma vez, ao contrário! Não há ainda possibilidade emocional e financeira pra que pensemos ainda em tentar novamente. Aliás nem sabemos se queremos de fato tentarmos a FIV mais uma vez...nada contra a FIV, mas hoje, no NOSSO caso, não há possibilidade alguma de tentarmos com esta técnica. Fico com muita pena do meu médico que é M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O e nos confortou demais nessa semana, tentou ser humano ao extremo e nos ajudou a retomarmos a coragem pois sabemos que ele está ao nosso lado! E isso não tem dinheiro que pague, ele é realmente mais que um médico, é um anjo!

Preciso me desculpar com as amigas que vieram aqui, me acompanharam, deram apoio, por todas as palavras de carinho. Infelizmente não tenho a Bíblia na minha casa e não tentei interpretá-la, mas vocês foram formidáveis em destacar nos recadinhos versículos especiais que muitas vezes me fizeram chorar e muito. Agradeço demais.

Em relação a vidinha que segue: Preciso hoje cuidar de mim, da minha saúde, tentar mais uma vez lutar contra o excesso de peso que tenho certeza é um grande inimigo.Preciso retomar os trabalhos e principalmente ter vida social. A FIV e qqer tentativa de engravidar acabam pondo fim ao entretenimento...sinto que me tornei amarga, apática nesses dias. Não consigo achar muita graça em nada, e isso pode ser muito ruim pro meu casamento. Meu marido coitado é um amor, me ajuda e me ama muito. Não é justo que eu me entregue a depressão e deixe ele de lado...Mas confesso não é fácil! A vontade de sair, passear, até namorar e etc...é nenhuma. A todo momento esse fantasma atormenta a minha cabeça e é lógico que não se vá tão cedo assim. Admiro mulheres que tentam 3 ou 4 ou 5 vezes...admiro principalmente a coragem e força que elas têm. Eu nunca tive nem pra primeira...por isso estou assim tão mal.

Não estou superdimensionando meus problemas, mas cada um reage de uma maneira. Vcs podem pensar: Ah, mas ela sabia das probabilidades, e etc...mas sabe aquela coisa que "só vai acontecer na casa do vizinho, não é possível que aconteça na minha casa?"...não chegava a ser o "Já ganhou", mas é uma expectativa louca...principalmente pelos sintomas que o medicamento traz que são IDENTICOS ao de uma gravidez...isso te dá uma esperança que quando vc pega o derradeiro resultado negativo, é um soco no estômago. Todo mundo diz: Ah, mas vc tem que saber que há uma grande possibilidade de não conseguir...eu sei, mas quem nunca passou por um caso onde um ente querido era paciente terminal, todos tinham conhecimento e que quando a notícia chegou, sentiu como se tivessem lhe tirado o chão? Pois é assim mesmo...a sensação é de que alguém querido se foi...

Bem, de resto vida que segue...não quero fazer deste blog um muro de lamentações, até porque prometi que 2006 seria diferente, nada apático (realmente de apatia não tem nada) mas também tem que ser positivo, marcado por notícias positivas e coisas alegres.

Vou ficando por aqui, e tentarei responder os 56 recadinhos que vcs me deixaram em apenas 1 semaninha! Fico MUITO feliz viu? Mil beijocas Silvinha



- Postado por: Silvinha às 13h17
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Olá meninas

vim aqui bem rapidinho pra poder contar pra vcs que ainda não será desta vez que o nome deste blog irá mudar. Isso porque o resultado do exame deu menor que 1.

Mesmo assim agradeço a todos que aqui estiveram, que oraram, que deixaram marcadinho aqui seu carinho por minha família. Hoje ao contrário do que é comum, não vou escrever demais pois nem tenho o que dizer.

Agradeço as amigas de sempre e fiquei muito feliz pois através dessa experiência pude conhecer novas amigas.

Obrigada, grande abraço

Silvia e Alex.



- Postado por: Silvinha às 17h45
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Uma looooooooonga espera

ANTES DE MAIS NADA: MUITA GENTE TEM ENCONTRADO DIFICULDADE DE COMENTAR - O LAY TÁ COM PROBLEMAS MAS PEÇO QUE ATUIALIZEM 2 VEZES QUE O LINK APARECE OK? OBRIGADA!

Aqui estou, 9 dias após a aspiração dos folículos e 6 dias depois da transferência. Contando os dias, eeeeuuuu??? Ansiosa, eeeeuuu???? Com medo eeeeeuuu???? Nããããããão, quem falou isso? Imagine, os dias estão passando rápido rs. Gente, "needless to say" que isso é balela né? Fala sério, o tempo passa mas vc não pensa em outro assunto rs. E o medo de ficar chata e repetitiva é o Ó rs. Medo de ficar não, eu estou chata e repetitiva rs. Evito ao máximo abordar o assunto com amigos alheios ao mundo blogueiro. Orkut então, aff. Ah: falando nisso, desculpem as meninas que aparecem aqui e acabam me adicionando no Orkut e fatalmente deixam um scrap comentando sobre a FIV. Meninas desculpem mas nem Jesus Cristo agradou a todos, essa que vos fala então, é que não agrada meeeeeeeeesmo...Já viram alguém cair de amores por advogado rsss. Mas não posso agregar esse "carinho enorme" que alguns dispensam a minha pessoa a minha profissão pois ele vem de longa data quando talvez eu nem sonhasse em fazer Direito. Fora aqueles que não querem teu mal, mas vc tb não faz a menor questão que eles acompanhem tão de perto tudo aquilo que se passa na sua vida e eles insistem em dar uma de "Boninho dos pobres" e ficar monitorando a sua vida 24 horas pelo Orkut sabe? Meio Central Globo de Jornalismo? E por não ser o Orkut um outdoor da minha vida nem um reclame publicitário de tudo aquilo que eu faço, é que eu tento dificultar (porque evitar é impossível) ao máximo que os desocupados de plantão consigam ficar montando quebra cabeças entre uma página de scrap e eoutra pra saber o que se passa comigo...rs.  É por isso que adooooooro que vcs me adicionem ao Orkut, não me importo em passar informação sobre os procedimentos e tal, mas por favor, peço que não façam perguntas sobre o assunto pelo Orkut. Podem ficar à vontade aqui, por e-mail (silviabritoadvogada@yahoo.com.br) mas peço com carinho que me ajudem a manter este assunto bem longe do Orkut ok? Nada pessoal meninas, ficarei feliz de sermos amigas de Orkut só peço que entendam a minha posição (e percebo que algumas deletam os scraps por saberem bem do que eu digo)

Quanto ao pós FIV:

Bem, depois da transferência como disse no post anterior meu estômago estufou, parecia que eu tinha uma barriga de 4 meses...mas as pessoas percebiam que era barriga de pós operatório sabe? Não fiz cirurgia mas a impressão era exatamente essa, a de que eu tinha feito uma cesárea e falado muito depois, que tava cheia de gases? Pior (ou melhor) que não saiam os gases (não que eu percebesse) e fiquei inchada até ontem, segunda feira, quando do nada acordei com a barriga gorda de sempre, sem dores, sem ranhetices, sem nada! Ai Deus, nem sei até que ponto isso é positivo ou negativo. Pra não dizer que não sinto nada, sinto ainda os seios doloridos e uma coisa boa é que eu não tinha bico no seio e tchan-tchan-tchan-tchan...agora tenho rs!!! Pequeno e discreto, mas tenho rs! Ah: Ontem antes de dormir, senti minha temperatura mais alta, nada de febre sabe? Alex colocou as mãos na minha barriga, peito, pesçoço...tava beem quente. Os seios tb têm bastante veias aparentes agora. Ah: tenho acordado à noite ou pela manhã com um calor absurdo, ensopada de suor...terrível!!! parece menopausa rs.

Desde ontem sinto repúdio a comida de panela o que semana passada tava amaaaaaaando. Tadinha mamãe fez uma canja pra mim, delíciosa, que só de pensar me arrepio todinha...aff! Tenho tomado gatorade (que já ouvi que é praticamente uma água benta, tem gente que jura que ficou grávida devido ao gatorade rs...não acredito não até pq como disse acredito no que meu médico disse que ele é bom pra não deixar que eu fique com hiperestímulo). Sobre o gatorade veja: "O gatorade é um líquido isotônico interessante para ser ingerido por mulheres que estão sob risco de desenvolver a síndrome da hiperestimulação ovariana, ou que já tenham desenvolvido, pois repõe água e sais minerais no organismo. O ideal é ingerir bastante mesmo, na ordem de 1litro por dia ou mais...Mas somente nessas condições de hiperestímulo..." De resto tenho comido gelatina, ... A Fome desesperada acabou, o sono fora de hora "se fue", nada de enjôos a não ser uma indisposição estomacal leeeeeeeve e que me deixa ligeiramente tontinha sabe?

Enfim, estou bem como antes, não sinto mais nada além desses sintominhas acima que não necessáriamente são de gravidez, visto que estou colocando o Utrogestan diáriamente (vaginal - 2 de manhã e 2 à noite) e como ele é progesterona, esses sintomas são do remédio. Confesso que não estou feliz da vida pois a gente fica com uma impressão falsa de que se dói alguma coisa é porque tá dando certo...mas se eu pensar friamente, gravidez não dói e muita gente descobre tarde...se houvessem sintomas clássicos pra gravidez, as pessoas diagnosticariam imediatamente né? Então tá, os meus sintomas podem ser confundidos com gravidez, menstruação a caminho ou, nada demais ...

Não pensem que eu estou negativa, nem achando que não deu certo. Não tenho outra alternativa senão achar e acreditar piamente que dará certo, caso contrário não faria. Ontem comentei com Bárbara que me sinto como num vestibular, onde vc teve estudando no melhor colégio, melhores professores, os melhores livros e fez uma excelente prova e pelo gabarito vc foi bem, mas vai depender da cabeça de quem vai analisar a prova entendem rs??? É doido, mas é assim que me sinto. Tive um excelente médico, a melhor clínica (que atinge os melhores resultados no RJ) os melhores remédios, fiz repouso...mas vai depender do meu "examinador" que é Deus, analisar se mereço ou não ser agraciada!

Por enquanto estamos aqui, eu e os meus embriões, nada estranho aconteceu graças a Deus, tudo evolui positivamente e é assim que deve ser. Estamos nós 4 aqui, quietinhos, mantendo repouso sem stress rs e contando com a oração de vocês, muitas que já sabem o que estou passando, outras que não sabem ainda mas que desejam fervorosamente e aquelas que já foram agraciadas com suas barrigas lindas ou já sabem o que é ter um filho nos braços.

Vou ficando por aqui, me perdoem se o papo não foi tão lúdico como algumas queriam, gostaria que vcs me dessem um desconto visto que na pior das hipóteses, sou uma mulher "inseminada" e que tomou hormônios das mais variadas formas nos últimos 30 dias rsssss.

Abaixo meu sobrinho nascido 11/04 - já com 5 dias nessas fotinhos (ele tem me ajudado bastante a fazer o tempo passar)

Mil bjks

Silvinha e embriõezinhos!



- Postado por: Silvinha às 09h21
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Olá meninas!!!

Vim aqui pessoalmente, primeiro agradecer a Barbie que postou pra mim no dia da transferência. Ela é uma pessoa do bem, iluminada e por isso foi agraciada com uma família tão maravilhosa. Barbie, te amo amiga, obrigada por tudo viu?

Depois queria agradecer também a todas as que comentaram e se emocionaram com a "nossa" história.Só eu sei o quanto quero que tenha um final feliz, mas está nas mãos de Deus.

Bem quanto a transferência, pra quem vai fazer: é super tranquilo. Eu fiquei na mesa ginecológica, havia uma médica com ultrassom na minha barriga (não é transvaginal) enquanto o Dr. Paulo Gallo me preparou. É igual um papanicolau como ele mesmo explicou, só que ele limpa com gaze o colo do útero e depois chama a bióloga que trouxe no catéter "meus três lindos embriões" como ele mesmo disse (sem corujice rs.) Engraçado que a bióloga vem descendo uma escada e ele pra descontrair falou: "Olha, escuta os passinhos dos embriões" rs.

Alex estava ao meu lado o tempo inteirinho tadinho, segurando forte a minha mão. Fizemos FIV pois Alex teve um número razoável de sptzs e eu apenas 3 óvulos mesmo a serem fecundados. O tempo todo o Dr. Paulo dizia pra outra médica "Olha como tá lindo o endométrio dela" ai gente, eu só rezava e suava nas mãos. O endométrio tava com14,9 mm e ele disse que tava ótimo.

Tava meio abobalhada no final. Ele veio e deu um abraço em cada um de nós, desejou que tudo desse certo e que até hoje tudo havia transcorrido tranquilamente mas que estava nas mãos de Deus.

A única coisa que sentia forte era o estômago. Nossa parecia que eu tinha comido um boi, muita coca cola, sei lá. A parede do estômago estava distendida sei lá. Falei com o Dr. Paulo e ele me examinou e não entendia o que poderia ser. Passou vários exames de sangue, USG abdominal total (que não fiz porque tem que tomar luftal como preparo e não quero ficar tomando nada). Ontem de manhã sentia dores fracas no ovário mas fortes no estômago, e meu umbigo tava roxinho. Mas comecei a perceber que eu respirava fundo e doía o estômago. Pô não poderia ser estômago né? Se respirava pelo nariz e doía o estômago, tava parecendo gases, que apesar de ter tomado na terça, antes da transferência 2 comprimidos de luftal por ordem do meu médico, nada adiantou.  Fiquei mais aliviada porque vi que não era úlcera sei lá. Já pensou? Deus que me livre!!! Então hoje me sinto bem melhor, não sinto mais dores no ovário apenas um incômodo que tenho certeza são gases.

A barriga fica graaaaaaaande, mas não é igual de uma gravidez. Ela é barriga de gordo mesmo, sem forma, molenga rs. O que mudou no meu corpo foi que o peitão que já era grande aumentou e está com muitas veias e quentinho. Mas isso se deve ao utrogestan óvulos que coloco via vaginal (2 manhã e 2 noite). É progesterona que serve pra que meu corpo entenda que há embriões no meu corpo, visto que como eles foram "feitos" fora do útero, meu corpo não produz a progesterona que seguraria a gravidez. Então o Utrogestan e o Parlodel via vaginal têm essa função ou seja, ele mimetiza a a condição de gravidez pra que meu organismo funcione como se eu estivesse grávida, liberando a progesterona que seria produzida naturalmente no meu corpo se fosse uma gravidez normal.

Ontem comecei a sentir o útero, o que até então não sentia nada. Mas tb tem sentido, visto que o meu médico limpou o colo e eu sentia bem, ontem senti umas fisgadinhas leves, nada parecido com cólicas nem de longe.

Bem hoje já tô cansada de tanta cama...aff. Devo ir na casa de mammys porque não sei cozinhar e Alex trouxe uma corvina enorme pra eu cozinhar, imagina...fiquei eu olhando pra corvina e a corvina me olhando com aquele olho de piedade, me afeiçoei a ela e acabamos travando uma amizade sólida que se depender de mim (que não sei cozinhar) será duradoura porque ela ficará anos e anos no meu freezer me fazendo companhia rs.

Ah: e minha cunhada, mulher de meu irmão Rodrigo deu a luz dia 11/04 ao meu novo sobrinho Rafael, irmãozinho do Vitor. Ele nasceu às 22:27 pesando 3.650 gr. e medindo 53 cm. Grande né? Tõ em cólicas pra ver o baby novo. Mês de abril aqui tá sendo cheio de novidades né? (ps.: OLHA ELE AI...)

Quanto ao meu Beta e o motivo pelo qual transferimos 3 embriões em apenas 2 dias após a aspiração: Meu beta deverá ser feito dia 24, porque transferi os embriões com o tamanho de 4 a 6 células, não sei bem quantos com 4, quantos com6 o tal do score, e sinceramente isso só ia me preocupar mais porque não me diz nada né? Dr. Paulo só dizia que transferiria 3 LINDOS EMBRIÕES e quando perguntei se eram lindos mesmo ou tinha um mais feinho e tal, ele me disse "lindos mesmo" o assunto ficou por ali mesmo. Aspirei na segunda e transferi 3 na quarta porque como ele disse, eu tive apenas 3 bons embriões e ele não queria ficar aguardando que eles crescessem fora do útero até chegar a 8 células visto que nessa espera um deles ou todos poderiam regredir e ai já viu...nada de FIV né? Como ele disse que o nº de embriões era pouco e estavam se dividindo bem até aquele dia, era melhor transferir logo porque eles teriam mais chance de crescerem dentro no meu útero.

Gente agora fico aqui, meu dia rendendo, sem nada pra fazer (aliás tem muita coisa pra fazer mas a vontade é zero). Agradeço a todas pelos recadinhos e visitinhas. Ficamos aqui "nós quatro", eu e os três embriões que foram muito desejados, orando a Deus que seja misericordioso e que sabe da nossa situação, que permita que seja feita a Sua vontade. Nessa páscoa ganhei os "ovinhos" mais importantes da minha vida.Vou ficando por aqui agradecendo o carinho de todas que comentaram e as que apenas torcem. Mil bjks Silvinha e embriões.



- Postado por: Silvinha às 07h02
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Oi, pessoal!!!

Quem está escrevendo é a cumadre da Silvia (Bia - http://aprendendoaesperar.zip.net) já que a moçoila tem que ficar de repouso...para garantir a meus sobrinhos o direito de se fixar no útero da mamãezinha.

Silvinha ta bem, com um pouco de dor no estômago... Hoje pela manhã transferiu os embriõeszinhos (ao todo 3!!!) e agora é só aguardar semana que vem, quando fará o beta.

Que seja feita a vontade de papai do céu, o que não faltou foi competência da parte médica, isso sabemos...então agora é aguardar a vontade de Deus.

Um grande bjo.

Olhem os embriões ai....rsrsrsr



- Postado por: Silvinha às 19h09
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O dia da punção dos óvulos...

 

Oi amigas queridas. Passei aqui bem rapidinho, muito a contra gosto de meu marido pra contar bem rapidinho como foi desde quarta passada. Bem, fiquei triste na quarta pois o Dr. Paulo Gallo viu que eu tinha poucos folículos bons e fiquei bem deprimida. Cheguei em casa, dormi a tarde e fiquei pensando que fosse tudo da vontade de Deus. Por estar triste decidi não postar. Fiquei esperando e mantive o Gonal F 225 até a sexta quando fomos novamente a clinica. Lá chegando meu médico ficou muito feliz pois o quadro havia se alterado e os folículos estavam crescendo e muito bem. Ela marcou de nos vermos novamente sábado, mas de cara mandou que eu devolvesse uma caixa de Gonal - o mais caro e uma de cetrotid que comecei a tomar na quarta feira mesmo. Então ficou assim: Gonal F às 10:30 e Cetrotid às 22:00. O cetrotid é engraçado, também é uma injeção e coça assim que a gente aplica. Também é na barriga e minha barriga parece até que brinquei de paintball-toda roxa.  Sábado fomos lá na clínica e o Dr. Paulo Gallo suspendeu definitivamente as injeções sendo então sábado o último dia. Domingo mantive o Dimefor - até 2ª feira apenas - mantive ainda o Parlodel vaginal e tomei às 21:15 e tomei o Ovidrel pra estourar os folículos. Como ele faz efeito depois de 36 horas e a punção foi hoje às 8 da manhã, dava certinho o horário. Sábado tinha mais de 35 folículos mas nem todos de tamanho bom...Dai hoje pela manhã acordei e fui na clínica aspirar os óvulos. Tomei a anestesia geral pelo soro que fica na mãe e nem vi o Dr. Paulo começar a me examinar...dormi! Acordei uns 45 min. depois com um barulho e tentei logo levantar. Não sentia dor, mas a medida que o dia foi passando nossa, que dolorido! Dá bem pra perceber que foi retirado alguma coisa, é a mesma sensação de se tirar um machucado e sentir que ele ainda tá sem casca sabe? Abaixo a minha cara hoje na Huntington fazendo a aspiração.

Depois de tudo o Dr. Paulo Gallo veio com muita calma e conversou com a gente que só havia 9 óvulos bons e confesso fiquei assustada, mas pra Deus nada é impossível. Ele não ficou triste, manteve a linha, e falou que se tudo der certo ele será meu obstetra, tem noção que alegria fiquei? Mesmo se não der, fico feliz demais de saber o quão humano é o Dr. Paulo. Alex fez a colheta de sptzs hoje e acredito que meus embriões já devam ter sido manipulados e rezo a Deus que se desenvolvam e cresçam bem! Ah: Dr Paulo Gallo decidiu colocr apenas 2 embriões...vamos ver pela qualidade deles né?

Agora de tarde comecei com uma dor no baixo ventre que Deus do céu! Nossa dói muito. Nunca tive dor parecida. Tomei buscopan plus de 4 em 4 horas porque de 8 em 8 não rola! Ando curvada com as dores. Só peço a Deus que não me deixe passar por isso tudo novamente.

Acredito que a esta hora meus embriõezinhos devem estar lá na clínica no quentinho de uma estufinha, fazendo de tudo pra crescerem bem fortes e bonitos. Tento manter a tranquilidade e me manter forte pra que eles possam vir pro barrigão da mammys deles e pra serem fortes e corajosos como eu! Desejo demais essa gravidez, é meu desejo mais complexo, que depende acima de tudo da vontade de Deus. É meu primeiro sonho que preciso da compaixão de Deus pra que ele me entenda e me permita ser mãe. Todos os meus outros projetos dependiam de mim, da minha força, garra pra trabalhar e estudar. Hoje não...preciso ficar bem. E Graças a Deus tenho ficado tranquila, poucas coisas me tiram do sério, a não ser o excesso de cuidado do amridex q às vezes é chato, mas que faz parte.

Bem a transferência deve acontecer entre quarta e quinta, vai depender da bióloga então por favor, orem por mim e pelos embriões, e pelo maridex q tá preocupado e dando esporro aqui pela minha falta de obediência rs. Mil beijocas e obrigada pela torcida. Silvinha

 

 



- Postado por: Silvinha às 18h16
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Voltei pra contar mais novidades sobre a ICSI.

BEM...POR HORA SÓ OS DA BARBIE, MINHA CUNHADA, MIRELLA......... RS

Como era de se esperar, graças a Deus menstruei na 5ª feira 30/03/06.

Na quarta 29/03 aproveitei e pintei o cabelitcho pixaim que sabe lá se ele vai ficar de raiz negra por nove meses né??? Ah: tem um livro interessante que é caaaaaaaaaaro (pra mim hoje é caro, só não é caro se for livro de faculdade q vc vai usar mil vezes e tal, mas pra ler 77 reais na atual situation, NO WAY) mas que é interessante é o GRAVIDEZ PRA DRÁVIDAS. Ele fala de tudo que é tabu sobre gravidez tipo "gravida não pode pintar cabelo" e etc...minhas miguetes grávidinhas arrumem um jeitinho de ler nem que seja na Saraiva este livro e me façam um briefing dele por e-mail pq pra comprar não rola kkkkkkkkk. OUVIRAM MIRELLA E BARBIE KKKKKKKK!!!!!!

E a hidro continua...sem restrições

 Dr. Paulo Gallo pediu que ligasse pra ele no 1º dia de menstruação de sangue vermelho...ai gente, acho que emburreci de tanto remédio! Nossa e o medo que dá de o pingo que saiu quando a gente foi no banheiro ter sido o 1º dia de menstruação e ter jogado fora todo o tratamento...mas finalmente a dita cuja chegou e com a corda toda. Por causa da SOP tinha tanto tempo que nem lembrava mais o que era menstruar de verdade rs. Então liguei pro Dr. Paulo Gallo que é a atenção em pessoa e me disse pra ir na Clinica Huntington na sexta feira 09:00 da manhã. E no dia seguinte lá estava eu e o marido já não tão zen né? Rs. Dr Paulo explicou TUDO com MUITA calma e passou os medicamentos, dentre eles comecei a tomar o Gonal F 450UI. Uma injeção de 225 UI toda manhã no mesmo horário. Gente eita remedinho caro esse. Vem 450 Ui na caixinha que equivale a 0,75ml e custa R$900,00 a caixa que no meu caso dá pra 2 dias e meio! Quer melhor motivo pra o maridão não ser mais tão zen? Ah: ele tá zen mas é "zen grana" mesmo kkkk! Ah: tomo tb um parlodel via vaginal à noite...dá um sono! E o Dimefor (metformina)de 850 de 12/12.

Sai da Huntington feliz da vida na sexta com uma listinha de 6 remedinhos caros que serão eficazes pra me dar um baby. Já apliquei a 1ª na sexta mesmo e hoje eu estou na 4ª de 10. Tá sendo rápido demais. Todo dia ia na farmácia e hoje o Paulo Gallo me mostrou como eu tomo a injeção sozinha sem ter que alguém aplicar e não dói nadinha, é em baixo do umbigo mas tranquilo. Tirar sombrancelha dói mais.Hoje fizemos a USG depois das 3 injeções iniciais e GUESS WHAT: 30 FOLÍCULOS!!!!!!!!!!!!!!! Nossa tá ótimo né meninas? Só que o ovário direito dói um pouco (lateja levinho) e eu achei que ele fosse produzir mais, o tadinho produziu bem menos que o quietinho do esquerdo que deve ser meu "ovário mineiro" que trabalha quieto rs. Não dói nadinha e tem folículo até dizer chega...Pra quem vai doar Graças a Deus é uma festa né? Mas ele pediu pra manter a injeção em 225 até quarta qdo a gente se vê novamente e faz outra USG. Cada folículo menhorzinho tem 7 mm e os maiores já têm 1,1 cm. Ai gente Graças a Deus...e o medo porque eu tomava as injeções e dançava, pulava, cantava, etc...e não sentia nadica? Hoje estou com a barriga maior confesso, mas barrigão já tenho normalmente né rs...

Bem coloquei fotos de sábado e fotos de hoje. Tem a foto na frente da Clinica Huntington no RJ em Ipanema e do Dr. Paulo Gallo que se Deus quiser foi o anjo enviado por Deus pra facilitar a minha tentativa de engravidar. Gente ele é um amor de pessoa.Tranquilo, acessível, interessado, inteligente, gente boa, calmo, paciente, ...Nossa isso aqui tá parecendo jabá ne gente kkkkkkk!!!!!!!! E pra provar que não é exagero nem puxa saquismo, tá ai a foto, tirem as suas próprias conclusões rssss!!!

 EU NA FRENTE DA HUNTINGTON

 Vou ficando por aqui e posto na quarta novamente ok? Obrigada pelas visitas

e coments. Silvinha



- Postado por: Silvinha às 16h52
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Voltei, muito feliz por que desde 11/03 estava com 200 visitinhas e recebi 1000 clicadas a mais...uma pena que nem todas comentam, mas fico feliz pois em 15 dias 1000 cliques é um ótimo número rs. Agradeço as amigas de sempre, as novas que "sairam do armário" e as que não comentam pelo blog mas ligam, me acham no Orkut, mandam e-mails e etc...Se mais da metade desse povão que me visita aqui, nem que seja pra pegar gifs, pensar positivamente pras coisas darem certo, tenha certeza que por falta de torcida é que não dará errado rs.

Em relação a ICSI:

pRA QUEM NÃO SABIA COMO EU COMO É A ICSI, INDICO QUE VISITEM O SITE http://www.abdelmassih.org/tv/icsi.htm É um filminho que mostra passo a passo como é - muito estimulante!!!!

Fui numa outra consulta com o Dr. Paulo Gallo, na sexta passada. Desde a 1ª consulta em 10/03 ele me passou um anticoncepcional pra ser tomado desde o 1º dia de sangue vermelho da menstruação e decidiu que eu tomaria por 14 dias ininterruptamente até o dia 25/03, sábado passado. Junto com a pílula devido a SOP, tomo DIMEFOR 500 mg assim: na 1ª semana tomei 1 à noite. Na 2º semana de 12/12h, na 3ª semana de 8/8 horas até acabar, o que ocorreu hoje à tarde e passarei a tomar 1 de 12/12h de 850 mg - GENTE, QUE ENJÔO !!! Ótimo porque perdi 7 kg. Doce, não quero nem ver e se como doces e gordura, corro pro banheiro - nossa horrível. Como gelatina de 2 em 2 horas pro enjoo passar, é o que alivia. Sexta feira 24/03 foi a segunda consulta com o Dr. Paulo Gallo como dizia. Aliás ele é ótimo, passa muita calma e segurança quando conversa com a gente. Confesso que fiquei com um humor terrível a semana inteira - calor+metformina+trabalho+problemas+ansiedade=ÓDIO. Coitadinho de Alex...como sempre foi o Cristo.

Na consulta fiz uma tabelinha de nada menos que 22 perguntas escritas pra fazer ao médico, que calmamente e com bom humor me respondeu e me deixou leva e segura. Nossa sai de lá outra criatura rs. Ficou então combinaado assim: ASSIM QUE EU MENSTRUAR - LIGO PRA ELE, e no 2ª dia a gente já se vê na Clínica de fertilização pra fazer uma USG, onde ele vai me analisar e indicar qual a medicação devo comprar pra que eu possa começar a bendita indução a ovulação. Creio que este dia de ligar pra ele não está longe...tive escapes diários e cólicas fraquinhas estes 14 dias de pílula, e acredito que até 5ª feira eu estarei menstruada. Ele me disse que a inseminação será feita na véspera da semana santa - segundo ele "pra dar mais sorte". Claro que foi coincidência mas não custa nada acreditar e ter fé né? Ah: serão transferidos 3 embriões - ele já deciciu com a gente isso na sexta. Ele nos disse que a possibilidade que eu tenho de engravidar de trigêmeos com 30 anos é de 5%, de gêmeos é de 25% e de um só é de 75%. Gente, eu sinceramente, não estou me prendendo a nada, só quero muito, como tudo que eu faço, pedir a Deus com fé que eu só tenha que passar por tudo isso uma vez apenas na minha vida e que Ele seja generoso, que eu ficarei feliz demais com o bebê que certamente ele me mandará.

A probabilidade de engravidar no meu caso é de 60%, e ele ainda falou da possibilidade de congelar alguns embriões pra um futuro irmãozinho pro meu bebê, o que ainda não sei bem. Sei lá pareço meio abobalhada, tudo está indo bem rápido, parece sonho sabe? Não consigo acreditar que é real, e não estou encarando com expectativa - AINDA. rs. Vou levando a minha vidinha normal, vivendo dia após dia e o dia que tiver que ser, será. talvez isso esteja acontecendo devido aos inúmeros BHCGs com sintomas fortes de positivo que davam manos que 1...dai me condicionei a deletar as ansiedades. Talvez por isso dê certo rs. Talvez por isso se não der, eu não sofra tanto. Talvez eu reaja como um Concurso onde não estudei como deveria e me conformar com o resultado - será que isso é normal? talvez seja uma defesa pra não me machucar tanto.

Alex também - este parece que nem tá passando por isso tudo rs. É o ser mais zen que eu conheço - "zen" stress e "zen" correiras. Pra ele o assunto só é abordado quando eu toco e mesmo assim monossilábico, sempre positivamente pelo menos. Me acompanha sempre no médico com bastante interesse mas fora do consultório ele não se mostra preocupado, vida que segue. Melhor assim! Talvez seja proteção tb. Qdo perdeu os pais passou por tudo assim mesmo...vai saber...só espero que se for positivo, que ele vibre, senão né, FALA SÉRIO KKKKK.

Minha família toda toca no assunto meio que com medo. As perguntas tímidas tipo: "e ai, tá td bem?" "Vai fazer mesmo?" "E as coisas como vão" E eu respondo tb timidamente - "Tranquilo" -"Vamos indo" - "vamos ver". Estranho né? Mas acho que é MUITO MELHOR ASSIM. Sofreria vendo que meus pais, irmãos, cunhados, parentes estão torcendo e depois com aquela cara de enterro vir me consolar - nada disso!!! Espero que os poucos que saibam deletem aos poucos a informação até a data do BHCG fatídico e se der negativo, não terei que explicar muita coisa...

Bem gente é isso ai. Obrigada pela torcida, pelas visitas, espero que as curiosas que ainda temem comentar e querem muito fazer uma FIV ou ICSI estejam entendendo bem como caminham as coisas e saibam que até aqui está sendo mais tranquilo que pensei. Espero que minha história dê certo pra que sirva de incentivo a tantas outras que como eu, achavam impossível e de um dia pro outro simplesmente arriscaram. "NÃO SABENDO QUE ERA IMPOSSÍVEL, ELE FOI LÁ E FEZ!"

 

 

COMENTA SENÃO EU CHORO!!!



- Postado por: Silvinha às 21h46
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O PRIMEIRO PASSO PRA ICSI

 

 

Eu voltei, agora pra ficar, porque aqui, aqui é meu lugar rssss... Cof, Cof, Cof, quanta teia de aranha nesse bloguinho gente rss. O último posto foi há mais de um mês...ainda estou em estado letárgico, uma preguiça de botar a mão na massa, acho que ta geral né? Mas o carnaval acabou e a vida finalmente começa!!!

Quanto às novidades: entrei na Hidroginástica e estou amando. Comecei uma diet há uma semana e claro graças a uma ajudinha de remedinhos, perdi 3kg...o condicionamento é ótimo, e fora que nesse calor não tem nada melhor que no fim do dia a gente entrar numa piscina e super animada, com música. Sou preguiçosa pra caramba, mas estou amando a Hidro. Fico contando as horas pra chegar rs. Pensei que só ia ter grávida e velha, mas não. Na verdade não tem ninguém da minha idade, mas é enimado. Uma pena que são poucas trocam palavras comigo. Aqui no bairro onde moro é engraçado, as pessoas não se enturmam. Não sei bem o porque, pois todo mundo aqui trabalha, tem carro, apto, e caga, peida, ronca, baba igual a todo mundo, mas é uma frescura só, tudo . Engraçado é que a gente vê as mulheres na rua, vizinhos no elevador cheirando a perfume importado e tal, quando vai ver o muquifo que mora dá dó hahahaha. Igual carro – vc vê o cara no maior carrão e putz, mora num prédio fuleiro rs. Mas vai entender a alma humana...Eu sei que a aula é bacana e puxada. As celulites dão uma BOOOOOOA amenizada porque a água exerce uma pressão no corpo inteiro e é como se fosse uma drenagem linfática – não sou expert no assunto, mas li isso em algum lugar.

CARNAVAL: foi ótimo. Deu pra descansar bastante, fomos eu Alex, Barbie e o marido dela pra Terê e Guapi e deu pra passeas, depois ficamos aqui por perto. Aqui tem desfile de bloco e muita criaça na rua, bem legal, mas eu estava tão gorda que entrei em depressão e não me animei mais por que nenhuma roupa entrava...aff. Foi aliás essa depressão que me fez chorar igual louca na 6ª passada. Me apeguei a Deus e chorei e pedi tanto a Deus uma ajuda, pedi com a alma...chorei bastante e passou. À noite a Barbie e o marido convidaram a gente pra jantarmos fora, e me animei. Foi ótimo, a barriga dela ta linda, e ela também! Foi uma noite MUITO boa.

          

MENINAS, LEIA O POST ACIMA ANTES DESTE - UM COMPLEMENTA O OUTRO!!!!



- Postado por: Silvinha às 21h09
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