Link-me
Layout:
Oi meninas,
depois de uma semana amarga e triste, estou retornando. Devo dizer que muito desse ânimo veio de palavras amigas de vocês, orações, carinho e uma corrente positiva demais que vcs fizeram em meu nome e do meu marido.Rezei muito, muito mesmo pra que Deus confortasse o meu coração e enterrasse de uma vez por todas essa angústia e tristeza que se instalaram na minha vida. Por várias vezes evitei perguntar a Deus o motivo, o por que. Evitei muito por que da última vez que perdi uma gravidez (em 2004 - www.queroengravidar.zip.net) questionei tanto a Deus os motivos que Ele me mostrou...e sinceramente foi um dos momentos mais amargos da minha vida e que grávida jamais poderia ter ajudado como ajudei.
Mas desta vez não. Não quis perguntar a Deus o motivo de não ter chegado a minha hora ainda de ser mãe. Mas é impossível não pensar porque tudo foi tão certinho, tudo correu da melhor maneira possível até o final e não houve sequer um resultado de BHCG maior que 1!!! Mas Deus é fiel e misericordioso e com toda piedade do mundo me revelou o motivo pelo qual não poderia me rebelar e ficar amargurada. E sem que eu perguntasse Ele me revelou...preciso dizer que hoje entendo e me conformo e até consigo dizer que me sinto muito feliz! Isso me mostrou que a hora não era a minha, mas que ela está no meu destino e vai chegar!
Não é fácil levantar a cabeça. Não é fácil seguir em frente, zerar o placar sabe? Principalmente quando nosso caso não é o de ter uma grana separada pra tentar mais uma vez, ao contrário! Não há ainda possibilidade emocional e financeira pra que pensemos ainda em tentar novamente. Aliás nem sabemos se queremos de fato tentarmos a FIV mais uma vez...nada contra a FIV, mas hoje, no NOSSO caso, não há possibilidade alguma de tentarmos com esta técnica. Fico com muita pena do meu médico que é M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O e nos confortou demais nessa semana, tentou ser humano ao extremo e nos ajudou a retomarmos a coragem pois sabemos que ele está ao nosso lado! E isso não tem dinheiro que pague, ele é realmente mais que um médico, é um anjo!
Preciso me desculpar com as amigas que vieram aqui, me acompanharam, deram apoio, por todas as palavras de carinho. Infelizmente não tenho a Bíblia na minha casa e não tentei interpretá-la, mas vocês foram formidáveis em destacar nos recadinhos versículos especiais que muitas vezes me fizeram chorar e muito. Agradeço demais.
Em relação a vidinha que segue: Preciso hoje cuidar de mim, da minha saúde, tentar mais uma vez lutar contra o excesso de peso que tenho certeza é um grande inimigo.Preciso retomar os trabalhos e principalmente ter vida social. A FIV e qqer tentativa de engravidar acabam pondo fim ao entretenimento...sinto que me tornei amarga, apática nesses dias. Não consigo achar muita graça em nada, e isso pode ser muito ruim pro meu casamento. Meu marido coitado é um amor, me ajuda e me ama muito. Não é justo que eu me entregue a depressão e deixe ele de lado...Mas confesso não é fácil! A vontade de sair, passear, até namorar e etc...é nenhuma. A todo momento esse fantasma atormenta a minha cabeça e é lógico que não se vá tão cedo assim. Admiro mulheres que tentam 3 ou 4 ou 5 vezes...admiro principalmente a coragem e força que elas têm. Eu nunca tive nem pra primeira...por isso estou assim tão mal.
Não estou superdimensionando meus problemas, mas cada um reage de uma maneira. Vcs podem pensar: Ah, mas ela sabia das probabilidades, e etc...mas sabe aquela coisa que "só vai acontecer na casa do vizinho, não é possível que aconteça na minha casa?"...não chegava a ser o "Já ganhou", mas é uma expectativa louca...principalmente pelos sintomas que o medicamento traz que são IDENTICOS ao de uma gravidez...isso te dá uma esperança que quando vc pega o derradeiro resultado negativo, é um soco no estômago. Todo mundo diz: Ah, mas vc tem que saber que há uma grande possibilidade de não conseguir...eu sei, mas quem nunca passou por um caso onde um ente querido era paciente terminal, todos tinham conhecimento e que quando a notícia chegou, sentiu como se tivessem lhe tirado o chão? Pois é assim mesmo...a sensação é de que alguém querido se foi...
Bem, de resto vida que segue...não quero fazer deste blog um muro de lamentações, até porque prometi que 2006 seria diferente, nada apático (realmente de apatia não tem nada) mas também tem que ser positivo, marcado por notícias positivas e coisas alegres.
Vou ficando por aqui, e tentarei responder os 56 recadinhos que vcs me deixaram em apenas 1 semaninha! Fico MUITO feliz viu? Mil beijocas Silvinha